Me and my boring inbox

I can't really tell when was the last time my "Inbox" was that exciting and fun... All I can say for sure it's that now, it's just plain and boring... Nothing exciting is waiting to be read.

* * *

I might have just remembered... Oh, ignorance is such a blessing...

Natural envy

Envying the boldness, and all the excitement it's brought.

* * *
I might even get some inspiration. Or not. Better not. I bet not.

Revolutionary road

Hopeless emptiness. Now you've said it. Plenty of people are onto the emptiness, but it takes real guts to see the hopelessness.

* * *

Have I gotten any better at lying? Lying at myself?

* * *

La escena del desayuno es demasiado triste. I might not be special or destined for anything at all.

I guess, in a way, I live with the fear of waking up one morning with this truth in my mind. What am I to do? One day, you realize you can't afford romance. One day you realize you can't afford greatness. One day you realize you are no different from the rest.

You just want to play house... very sweet house.

* * *

Still, living on the untold secret.

Volcano

I'm getting miles and miles of mountains... and guess what? I'm freaking asking for the sea.

* * *

Walking on the seashore.

Dormir cansada... o ¿cansada de dormir?

He dormido mucho esta semana. El problema es que sí me causa conflicto emocional llegar tarde al trabajo (a causa de despertarme tarde). Y es que levantarse a las 12 de la tarde (12h00, Geneva time), aún si me dormí a las 2 am (nótese que la versión oficial es 4 am, 4h00 Geneva time).

Además no es solo el factor responsabilidad-quebrantada el que me preocupa. Después de la 8va hora de sueño comienzo a tener una serie de pesadillas. No son pesadillas tipo ciencia ficción, más bien son cosas bastante "tranquilas", que tienen la cualidad de dejarme un ánimo de la patada, mismo que después me acompaña durante todo el día.

Claro que, después de despertarse a las 12 pm, ya no queda mucho del día... así que supongo, no es tan malo.

* * *

"Go get them, George?" what the hell?!? How is it? Not to care... not to care enough to stop.

* * *

Just give me miles, and miles of mountains, and I'll ask for the sea.

Algo bueno que no pides, y se va

And now, I gotta find myself... can't remember where I left it.. if I ever had it.

* * *

Como el sol en la bahía.

Feedback-ing game

I've been thinking on possible games based on mail feedback.

Can't really think of any that doesn't involve drawing (as in the original idea)... which I can't do.

Corte Juliana

Desgraciadamente en este país la gente no quiere trabajar, Mafalda.
La gente no quiere hacer nada; la gente es así. ¿Te das cuenta de cuál es mi drama?
Que yo soy muy gente.

* * *

¿Y a qué viene lo del "corte juliana"? Pues resulta que cocinando con un chef (bueno, alguien que sí tomó clases de cocina) me enteré que los "cortes" (y no de carnes) tienen nombres... pero lo peor fue asumir que nadie (del mundo terrenal, y mundano) más sabría sobre cortes así-asá... ¡oh! ¡cuán equivocada estaba! resulta que más de una persona (de las que han escuchado mi curiosa historia) sabe lo que es el corte juliana... Pues bien, la noble Julianita no es tan desconocida, después de todo.

Manzanas caramelizadas

Todo se reduce al día en que decidí dar dulces por el día del niño... a falta de los chocolates que mi padre solía regalarnos.

* * *

Bueno, casi todo. Como los limones... si los limones no lo solucionan, el tequila si. Así, lo que no se reduce al día en que decidí dar dulces por el día del niño, se reduce a otro día. Día que hoy no recuerdo.

* * *

Por cierto, las manzanas caramelizadas vienen a colación (¿quién no ha usado esa expresión?) porque recordé las manzanas con chocolate que vi en el aeropuerto de Chicago... pero como esta vaina va en español, supose que caramelizadas sería la más apropiada referencia cultural.

She thought she had it right.

And she did. Or so it seemed.

* * *

Intrascendente.

Las cosas que creemos cambian nuestra perspectiva de la vida son las que más facilmente olvidamos. Quizás por el miedo a cambiar nuestra perspectiva de la vida. Las cosas que creemos que redefinen lo que somos, son las cosas que evitamos. Quizás por el miedo a cambiar nuestra vida.

Tu no lo sabes, pero las cosas que me dices las olvido, porque recordarlas me hace saber cuan intrascendente soy en ti. Quiero recordarlas. Ser lo que no he sido. Lo que pude ser. Lo que había de ser. Desde aquel día en que te conocí antes de conocerte.

* * *

Elle pensait qu'elle avait raison.

Con el viento de pretexto

Como el pez que vence todo su temor, para vivir y descubrirse.

* * *

Is the world we live in really cynical?

* * *

Las miradas cínicas...

Con odio jarocho

Doing some research on "with flying colors" I found: "with purple passion"... and suddenly, it stroke me: "con odio jarocho"

Similar... but opposite... except for the passion, I guess.

* * *

with an intensity of emotion.

Flying colors

I'm officially on vacations.
(Vacation period is less than 20 hours though)

* * *

Can't fire me now, can you?.... can you?

Gone

I'm officially gone.

Not dead.

(I made it)

* * *

Is the jazz to be missed?

All the things she doesn't know

And the things she should know by then.

The unpleasant truth

What friendship is all about. Mine.

* * *

I need to be needed.

* * *

So... who needs me?

THE PRELIM EXAM OF:

THE PRELIM EXAM OF: [put your name here] will be on [choose a day], [choose a date] at [choose a time][morning/afternoon] in Room [pick a number] [not so favorite building].
Committee: [important person #1](chair), [important person #2.. actually, most important person, I guess](advisor), [important person #3], and [and last, but not least, important person #4].

* * *

and all I can think of is how badly I need vacations..

* * *

bloody tiredness, Mr Darcy!

What's your favorite car?

My favorite car? Darling, I don't know how to drive.

She (I) is (am) gone.

Don't even try it...

* * *

Not yet... considering the exchange rate.

* * *

Still, living in the city of blinding lights... chocolated!

Cítricos

Hm... creo que a mi media naranja ya la hicieron jugo.

* * *

y yo que me creía pesimista...

To sleep or not to sleep

I might even consider not to spend a whole night without sleeping again. I am THAT tired.

아자아자파이팅 !!!

Chat, chat chat...


Bueno, sí, ¿y qué?

La excepción a la regla.

Solo quiero aclarar que el resultado usual de juventud (aparente), basado en el corte de cabello es un regla con excepciones, como toda regla.. supongo

I think you'll understand

When I say that something...

* * *

as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;

* * *

I want to hold your hand.

It is, indeed, all about the hair

I have no problem admitting it's all about the hair, 'cause, you know? it is!

It's all about his hair being curly... but then, how dares he? Straight hair? such boring and predictability feature belongs to hair like mine.. not his.

By the way, it's Mika I'm talking about. Or is it?

I guess it is, unfortunately.

* * *

Moving to a different topic...

Little did she know how far from an end her feelings were.

That would be a really bad thing

This is a really bad thing indeed.

Hating the "!"
Hating the closeness.
Hating the sleeping eyes.
Hating the nervousness (mine too.)

At least trying to.

* * *

Je ne suis pas encore prête. ¿Para qué?

Correo electrónico

Me ausento menos de 4 días y ya tengo 91 correos sin leer... me pregunto ¿cuántos acumularé en mis vacaciones?

Nota para mí: Ya necesito vacaciones.

¿En que momento?

Yo no sé en que momento perdí toda conciencia de la realidad. ¿En que momento llegué a asumir que una persona puede disponer de 2000 euros, así, de buenas a primeras? Lo que es peor, mi pensamiento está deteriorado hasta el punto de no alarmarme el pedir tanto dinero, y más pensar: "claro que lo tiene, yo lo tendría, si no tuviera que pagar la renta del otro departamento mañana."

This girl has been spoiled by money. And that's just wrong... and sad.

In the mean time, I got the money I needed.

Insomnio desmesurado...

Desmesuradamente provocado. O no. En realidad no. Pero no se le puede llamar de otro nombre cuando me duermo a las 11PM, me levanto a las 3 am, no logro conciliar el sueño sino hasta las 7am, y me levanto a las 8am "como si nada." De hecho, ni despertador ocupe esta vez.

* * *

¿Qué hacer cuando no hay internet en el cuarto? Leer s Sartre, ir a dormir temprano. Eso explica lo de las 11PM, de otro modo sería un misterio más (véase post anterior)

¿De dónde viene el insomnio? Eso no lo sé. Solo sé que ni siquiera puedo estar triste. Y creo que eso es lo que más rabia me da. Para variar, no se ha perdido nada... y eso no ayuda en el proceso de "superación" (no personal.)

Justo a mitad de mis horas de insomnio, se me ocurrió una forma muy "mona" de decir todo esto (al menos me pareció casi poética en ese momento... aunque considerando las circunstancias), pero no logro recordarla.

El misterio del chico de los buenos días: Resuelto.

Era un misterio porque fue "Buenos días", instead of "Good Morning."

El abismo de una respuesta

Yo quisiera convencerme de que todo es para bien. De que la ilusión muere más rápido de este modo. De que los sentimientos se desvanecen en la ausencia de la esperanza (¿no ha sido acaso de este modo?.. quizás no.)

Pero entonces recuerdo los años que han pasado. El tiempo donde lo inquebrantable ha sido lo que es. Aún es. ¿Aún? Y de lo poco que se quebrantó durante ese instante que me duró una eternidad. Pero es momento de saber que esa eternidad muere. Muere con una respuesta. Yo quisiera poder permanecer ahí, sola quizás, en el abismo del tiempo que se detuvo.

¿Donde alojar los pensamientos que me regalé?

Pensamientos que ahora duelen un poco.

Pensamientos que han de ser lo que el orgullo pretendía esconder.

Pensamientos que no podrán más engañarme.

* * *

¡Que venga el engaño! Lo prefiero a la agonía de tener la verdad entre tus manos, y desear que no fuera... y desear que el tiempo fuera otro, que yo fuera otra.

Me han dicho que 37 grados no es calentura

Me imagino, entonces, que 36.5 grados no es excusa para no ir a trabajar. No importa. ¡Total! Tengo mucho trabajo, y las excusas no me parecen muy atractivas en esta temporada.

Arely con [i] griega

Can't be that hard to spell: A (like in sand) R (like in great) E (like in water) L (like in loser) Y (like in why)

You see... it wasn't so bad, was it?

* * *

Recuerdo que en mis tiempos de juventud y pollita-time (cuando me molestaba que me dijeran "chick") siempre, al decir mi nombre, la frase completa era: "Arely con [i] griega, Cortés, con [ese] y acento en la [e] González", por alguna razón, esperaba que al menos escribieran mi segundo apellido correctamente. He de decir que esas especificaciones sobre mi nombre estaban motivadas por el orgullo... me hacían sentir que mi nombre era tan "peculiar" que se necesitaban ciertas indicaciones para escribirlo correctamente. Claro, eso fue motivo de burla es más de una ocasión, pero aún en esos casos, nunca me molestó, más bien me parecía bueno, dado que, implicaba que la gente recordaba como escribir correctamente mi nombre.

Ahora bien, aquí, tan lejos de la patria y la lengua materna. Siempre sufro un poquito al conocer a alguien porque sé que NO pronunciará bien mi nombre (salvo cuando es una persona cuya lengua materna es el Español, obvio.) Y he de admitir que me he resignado levemente a la realidad, y ya ni el intento hago para corregir su pronunciación.

But, come on! if most of my interaction with someone is via e-mail (I know, that sounds kinda sad), I would, at least, expect them to write it properly!

Arey, Aerly and Arley are NOT my name. I'm not that person they're writing to!!! And, no, it's not just a typo, if they make the mistake more than once... Can't they just see my name from my previous emails! God! Don't they know that one's name is what matters the most to each person???

Hm. That makes me think. Does it matter that much? Does it matter at all?! I don't quite know... I'm sure, though, I don't smile and think "oh ternurita, lo escribió mal / Oh sweetie, you misspelled it... again!" (choose the language according to my mood) every time I get an email starting with:

Hi Arley,

or

Hi Arey

or, the most recent:

Hi Aerly,

No sé contra quien voy

Resignada a la agria melancolía de la esperanza,
que entrega la enormidad del vacío.

* * *

Hasta mi mentalidad evoluciona. Sin prisas. Si el vacío persiste, persistirá a mi espera, esperanzado de llenarse en sí.

* * *

Arely, quien cree en los fantasmas terribles de algún extraño lugar, siente su fragilidad (en un mundo descomunal.) Sin miedo. Algo de valor (coraje) habrá de encontrar en el exterior... ¿o es acaso el coraje de su interior el único válido? Flawless won't be. It isn't.

* * *

El aire en gas natural.

=)

Hoy hablé con María Isabel. La tranquilidad llegó.

Et ça continue encore et encore

Papel decorado Made in China. Cada quien tiene los admiradores que se merece... ah! Y cambie de puerta, no tendrá problemas en encontrar otra puerta (aún tratanto de convencerme de ello.)

* * *

El silencio de la llanura (figura.)

* * *

Yo no sería capaz de casarme con un pez tampoco.

* * *

C'est que le début d'accord, d'accord

* * *
Es posible... abrázame Robert!

* * *

And the (untold) reason... the ideal husband [Oscar Wilde]

El día de las oportunidades perdidas.

Estrictamente hablando (se puede hablar de forma estricta, sin escribir del mismo modo), hoy podría ser el día de las oportunidades perdidas (de ahí el título de este post.)

- Se perdió una respuesta (in case there was a question, mais il y a une question!)
- Se perdió un café (along with the sweet silence, and the doux mots d'espoir)
- Se perdió un poquito de paz (that chance, I missed yesterday, aujord'hui j'ai perdu la deuxième chance)

Y bueno. Es viernes, de aquí hasta Domingo por una respuesta... hasta el lunes por un café (la oportunidad de pedir café) ... hasta dentro de un mes por un poco de tranquilidad.

Pero me quedo con las ansias (no mías, no esta vez) y con la vocecita que hablé (yo hablé esa voz)... y con el caminar, y el vamos... y la perspectiva secreta, y el no saber, y la consideración, y el hablar con nerviosismo...

Ah, y el poquito orgullo que me resta (orgullo de saber que el problema se soluciona.)

Entonces, the day wasn't completely lost after all.

"the" moment, or "one moment... please"

Eso de la caminada no resultó. Me vi bastante torpe desde que empecé a gatear, así que abandoné la empresa en ese momento. Con tan solo un "Ah, OK." (Por cierto, me parece que lentamente he abandonado ese tono intelectualoso que solía tener al escribir... ocasionalmente... para bien, supongo... aunque todo se me figura más soso y aburrido... es la primera vez que uso la palabra soso. Oficialmente he escrito más dentro de paréntesis que fuera de ellos.)

Hoy, otro momento. La torpeza no fue tan evidente, pero evidentemente no se logró nada. Ni siquiera un paso. Creo que la enfermedad (ligeros resfriados) ausenta a la raza. Y entonces los momentos disminuyen (cuantitativamente.) Por cierto, ya tengo un termómetro, para sustentar mis momentos de drama. 36.4 ˚C.

Eso del oportunismo regalado (para evitar parecer una "convenenciera", me vuelvo una "oportunista") no se me da muy bien. Entonces, ¿qué? Algo tiene que haber. Hoy estuve pensando, y no podría ser tan difícil romper mis propias defensas. Pero si hemos de mantenerlo limpio (dentro de la sana convivencia y la moralidad absoluta... relativamente absoluta) creo que es necesario saber antes de actuar. Y para saber... bueno, pues eso podría ser aún más difícil.

Si no tuviese yo esa mínima arrogancia en perspectiva, echar todo por la borda sería más sencillo. En cambio, todo me parece posible, y el tiempo se me figura eterno... Y la distancia entre lo que es y puede ser se hace nula... y de nuevo, me alojo en el recuerdo que aún no poseo, pero que me sabe tan mío como este termómetro. 36.5 ˚C.

Tampoco he de esperar a que yo cambie. Los cambios no son mi fuerte. Eso me lo han dicho más de una vez (no en todas las ocasiones era para mal.) Pero he cambiado. Eso también lo he escuchado. El punto es, estos cambios no deberían ser significativos en relación a lo que se espera. Citando el comentario (me gusto la expresión):

Warum bin ich ich, und warum nicht du?

Pues bien, yo soy yo. Y vos sos vos. No hay mucha ciencia en ello. Los momentos (el momento, un momento) serán lo que han de ser. Y si bien hay que saber crearlos a nuestro gusto, también hay que saber tomarlos como van llegando.

Siempre y cuando no sea el último momento.

* * *

Hm, and after all that time, I only get 2 minutes that lasted 2 minutes. Everyone is getting sick. I should get sick.

* * *

Working on some error propagation. Both, figuratively and literally. Actually, only literally, 'cause I need to come up with some uncertainties for my results. As if my own weren't enough. Good that I know how to compute those.

* * *

Arely is not mixing tomatoes with cucumbers no more.

* * *

If you're going to spoil the moment, at least let me have the moment.

Recuerdo un tiempo cuando seré feliz

Me acuerdo, no me acuerdo: ¿qué año será aquél? ¿Qué año aquél donde respire su voz? donde conozca su voz. ¿Qué tiempo, qué instante, donde las palabras se amotinarán contra el silencio? La vida, el insolente tiempo que fluye hacia el pasado, se apaga... se apaga y cede a la luz de lo que será. ¿Qué será? ¿Será el silencio? ¿Será la brisa del recuerdo? Será el instante que vive en mi memoria. Serán las risas y el llanto que hoy exaltan mis sentidos. Será la emoción del que me piensa, del que me sabe.

Recuerdo un tiempo cuando seré feliz. Le recuerdo.. y le sé vivo en mi memoria, más aún que las palabras de ayer. Lleno de mi, de lo que seré. Recuerdo ese tiempo, le poseo... y sin embargo, temo que muera antes de nacer. Como yo he de olvidarlo antes de vivirlo.

Recolectivo

Supongo que, de algún modo, es necesario explicar (o justificar quizás) el título del siguiente post (si es que algún día lo termino.) Honestly, I'm not all excited about all this blog-liteature. However, I do like more than a couple of blogs, and it happens that, from time to time, you find nice texts in some of them. In any case, I've "found" another blog:

http://www.recolectivo.blogspot.com/

And, when reading one of the entries (Y en el final...) I was positevely impressed by the simplicity of the first line:

"En un principio morí"

and then, by the beauty of other (see next post title.)

I wonder if there's a citation counting for blogs/posts as there's for papers.

Blindness

Don't feel much like writing.

But still, I feel a strong impulse to say/write this. There's so much to talk about this movie... but above all, it's this awareness of sight. It might not last long... it might not make you appreciate this "gift." But it's such a neat, silently neat, awareness of your sight, that there's no need to say more about it. About the movie, I mean.

Es que quiero saber...

Singing Arely... con su sonido. Everything works out slowly... Everything is just fine...

Almost killed by a bicycle. Not mine. This morning I forgot an important thing. Still, reading. Or at least trying. Work is foggy these days.

Need to focus more. There're only few possible outcomes. Either this or that. In any case, it should be natural. What am I talking about?

Hm. I actually wonder...

By the way, today, it was the wrong choice of cookies.


* * *

Sin importar lo que vendrá.

Encore une fois

Las oportunidades llegan en forma de departamento.

¡Ya tengo departamento!

Listo a partir del 1 de noviembre. Voy a ir investigando la dirección: se aceptan cartas, postales, cajitas, y cualquier otro tipo de felicidad por correo.

Arely va a aprender a caminar. O al menos va a intentarlo. Como dije antes: ya aprendi a andar en bicicleta, ya todo lo puedo.

Something good, after all

If the cell phone company tells you you can't waive the early termination fee, send the paperwork nonetheless. Most likely they'll cancel it for you.

Thought I could write something less blue-ish

Ayer tomé una decisión. Era una decisión por demás importante. Quizá acaso porque que implicaba un esfuerzo muy grande de mi parte. Pues no se concretó. No lo encontré. Así que lo tomo como una razón para tomar otra decisión:
- olvidar la primera decisión.
- ejecutar la primera decisión.
Claro está que el seleccionar la segunda opción implica un esfuerzo mayor que el requerido inicialmente.

Por cierto, todo pinta para que EN SERIO no vaya a casa este diciembre. Eso si que es azul.
Perhap I should rename the post as "salty bread" or "purple dimensions." In any case, the weekend is here, what else could I do?

This attempt was a a complete failure.

Cuando volví de comprar los ravioles, me deprimí

- sos vos?
- y vos, sos vos?

- Yo trataba de levantarle el animo, pero el mío, estaba en el piso.

- Estoy cansado de que me digan que soy una porqueria, de que me mientan, de que me hagan poner triste.

[Valentín]

Lo noto

Arely bien podría haber descubierto una nueva forma de tocar fondo. Todo se da del mismo modo.

Geneva

I went to Geneva downtown, spent "some" time reading Mafalda's comic strips in the bookstore I found last week. I went through all the books in Spanish, and after realizing choosing one book wasn't easy, I took a Salomonic decision: I'll buy them in alphabetical order. Benedetti. That's today's author. I walked along the rivershore. It was cold. It is cold. I read only a couple of lines. I thought I wasn't getting enough motivation from a French translation. But clearly that can't be the case here. And not with Benedetti. I liked La Tregua. I loved Primavera con la Esquina Rota. Anyway. I kept walking. There was some public exposition. Pictures. About poverty and wealth, seen through the lens of a child's cammera. I think that's what it was. I liked a couple of lines. I doubted the "childish" nature of some others. I spent 100 dlls today. Like that. Not sure when this happened. My careless behavior, I mean. I like Mafalda. I like Quino.

Insomnia... again

There're times when I have dreams about work. I wake up slowly, think about the problem and gently reach a solution.

There're times when I have nightmares about work. I wake up slowly, think about the problem and not quite gently realized I'm thinking nonsense.

Today it was the second. Dreaming about the tag collector is ridiculous. Dreaming about Physics Monitoring related to some kind of new clusterization is even worse. Now I can't sleep again, so I thought I could go to work early... but there must be a limit, it's 3:39am!

I know the limit: it's naturally set by the amount of natural light.. and the fact that I'm afraid of the dark

It's not very complicated,

I'm just young and overrated.

Oh God! One week and they haven't realized I'm lost... or am I?

* * *

By the way, my second stupid thing was not completed, 'cause someone made me see how stupid it was (there's a limit, even for stupid things.) But, it was nonetheless closed by an external factor. So, I won.

I believe that, the fact that I have this "right" is mainly due to the fact that I avoided doing stupid things before. Or so I was told.

Nothing

I don't think I know what life, love or death mean... So, I guess that means I can't live, love... or die.

Hm, I'm right before there. Again. Forced silence.

Should I say it louder? Should I say nothing?

At least, I should stop behaving like a stupid little girl. I urgently need to grow up. But nothing seems to change. No one seems to care. Nothing seems to matter.

[sigh]

Pardon, j'ai ecrit a un amie qui tout de suite m'a oublié

Pom pom pom boro pom pom pom
Everything I touched was golden, everything I loved was broken.

This is love calling earth, do you know how much it hurts?

I saw one transmission on the television saying I can't do my job,
well, I'll just keep dancing, forgive 'cause I'm handsome, and the beat will never stop.

And love is getting too cynical, passion's just physical these days.
If you can't wake up in the morning, 'cause your bed lies vacant at night.
If you're lost, hurt, tired or lonely, can't control it, try as you might.
May you find that love that won't leave you, may you find it by the end of the day
You won't be lost, hurt, tired or lonely, something beautiful will come your way

And you know and you know, 'cause my life's a mess.
And I'm trying to grow so before I'm old I'll confess.
You think that I'm strong, you're wrong, you're wrong

Take me to the place where the sunshine flows,
Oh my sunset rodeo!
Mother, things are gonna change! I'm moving to L.A.

Singing for the lonely, you're not the only one who feels this.
I don't wake up early every morning, 'cause the more I sleep, the less I have to say.

Every move you make is poetry, they all fake what you do naturally .
If not for you, I wouldn't come at all

Hello, did you miss me? I know I'm hard to resist.
Give in and love it, what's the point in hating me?
You can't argue with popularity...Well, you could, but you'd be wrong

[RW]

* * *

Oh! I didn't know how much I missed RW!

Death and taxes

Arely has decided she has the natural and unavoidable right to do 3 stupid things.

The first one only brought her unhappiness, and a sad conclusion (not necessarily correct, though.)
The second one, well... not finished yet.

What should her third one be?

Suggestions are welcome! Or are they?

Uninteresting statistics:
Received emails in one day: 66
Sent emails in one day:12

OK.. The number of received emails seems quite normal. To be honest, the number of sent emails looks rather low... and I'm not kidding...

I should check these number more frequently, so I can show some unbiased averages. Not really.

Insomnia

Still with insomnia. The warm milk trick didn't work this time. Obviously, nothing productive can be accomplished in this insomnia time. It took me 3 trials before getting to access my gmail account. I'm not even sure how safe it is to write under these conditions (why am I writing in English, to start with?)

I had a ridiculously long meeting today. Even more, I had a ridiculously long day. I spent more than a few hours fixing one "bug" on someone else's code, which was causing the whole Muon Monitoring system to crash.

To be honest, I don't mind taking extra responsibilities, AND I like fixing bugs.. it's rather exciting.. I don't even mind spending some hours on it.. except, well except when the "bug" is the simplest thing on earth, then all the excitement becomes frustration for not being able to see the problem before, and my self esteem goes down quite badly. Today, it was not so bad, even though the solution was simple, it was by no means my fault, and I still got to solve it in time, I hope. Besides, at least I'm proving myself to be capable of assuming certain responsibilities. Or so I like to believe.

Still, my ego is slightly harmed, because all my initial explanations and fixes were correct, but not sufficient to solve the (memory usage) problem. In the end, it took someone else to point out that possibly the finely binned histograms were taking up too much memory. And so it was. Still, it was me making the changes, testing the version, submitting a tag, and getting this tag collected for the latest release to be used at Tier 0. By the way, this last line should give you and idea on how "subtle" things are when it comes to software development in ATLAS.

According to him, 6 years later, and you're still having trouble with it. According to him. By the way, I was told he speaks nicely, but... What is that suppose to mean? Hm. OK. The office is right there, I can go and ask questions.... "so, how can I modify the master slide in Power Point?" that sounds like a good question... or does it?

I comes to my attention that it's raining right now. It was not raining at 10 PM when I came back from CERN (by no means I was done with the work... but decided I could go home and continue there... or here, I should say here.)

OK. I'm officially writing nonsense. I should stop.

QA

People usually need answers. I usually need answers... Right now, what I need, what I truly need, and want, is questions.

Someone might want to call them excuses.

Whatever.

Almost happiness again... but, certainly better than nothing.

5-10 min

5-10 min is all it takes to create an eternity.

Arely, walking in the clouds...
Arely, living an eternity...

5 centimeters per second (revisited)

I think I know what I'm missing... who am I?

5 centimeters per second

Gracias a la (I should say bad) influencia de Emery, he visto "algunas" (no entremos en detalles estadísticos que bien podrían impactar de manera negativa al estimado lector) películas. Quizá deba añadir: en línea. No diré más.

Pues hoy vi "5 centímetros por segundo." El título de esta película (anime) hace alusión a la velocidad con la que caen los pétalos de Sakura.

Es una serie de mini historias (3) acerca de la distancia y los sentimientos. En realidad creo que es más en lo que te hace pensar, que lo que dice. Para mí, que me he separado tantas veces, me ha dicho mucho.

No quisiera decir esto. Pero, ¿no es acaso el olvido la más natual de nuestras acciones? Bien me parece que cualquier sentimiento, si deja de ser alimentado, muere en el olvido.. tan rápido.. tan frágil.. tan humano. Lo que pareciera ser eterno... no lo es, pues de pronto llega el olvido. Siempre llega el olvido.

Todos, creo, somo de algún modo olvido.

Y supongo que eso es lo más triste. Saber que el olvido es más fuerte. Irremediable. Previsible. Como una sombra por la noche... que se esconde en la oscuridad, y todo lo toma. Todo lo borra.. y la memoria.. bueno, la memoria es su cómplice.

* * *

... y de pronto el olvido.

* * *

I think Neruda got it wrong... unless I'm missing something

* * *

Es tan corto el amor, y tan largo el olvido.

[PN]

today, it was raining,

so I decided to walk. It's not like a heavy rain, and it doesn't take me more than 15 min to bike from the hostel to CERN. nonetheless, I walked. I noticed that my right shoe gets wet, while the left one doesn't. That's under investigation. There I was, crossing the border between Switzerland and France. And so, it stroke me. As it has a couple of time before. I am in Switzerland. Which is like in... Europe. Had I dreamed or thought of it before? How did everything happen so fast, so unexpectedly? At times, I feel like I've had no control over this.. that things happened without me making decision, or choosing anything. At times. I mean, I'm in Switzerland, which is like in... Europe.

Sweet dreams are made of this

I go blind. Not a sound. Too quiet. Too quick. He had the voice of an angel. He would only talk to me. After a while, I realize it's not gonna be so easy. No questions. No questions. You fool. You damned fool! I'm speeding. That's a good way to get yourself noticed. Not now. Not right now. He's just too dumb to know it. It hurts. An explosion that blast away the dark gray years between now and then. Like a kid torturing on a fly, when it already got its wings off.

You don't know him. He always finds his way. The bad times haven't even started yet. And everything seemed to be going so well. It tells you something about your state of mind, doesn't it? The fire. It'll burn us both. There's no place in this world for that kind of fire. You know it's true. On a night like this, everybody is looking for somebody. Nobody ever quits.

Silence now. No air to breath. Let it in. Let it fill your lungs. Stay smart. Stay cool.


Please. Let me stay close. Nothing can happen to me when I'm with you. Let me stay close. It's always been you. All these years. I'm not scared. It's over. I love you.

Always... and never.

* * *

All that jazz from 'Sin City', who would have thought of it? Es como el poema de [JS], cuando tienes ganas de llorar, puedes llorar hasta con la palabra escusado. Supongo que es lo mismo. Pero ligeramente opuesto. O diferente. Algo resplandeciente. Oscuro.

More things. Mornings.

Things she needs.

Things she needs to understand.
Things she needs to talk about.
Things she needs to hide.
Things she needs to show.
Things she needs to forget.
Things she needs to forgive.
Things she needs to start.
Things she needs to know.
Things she needs to finish.
Things she needs to write.
Things she needs to read.
Things she needs to give up on.
Things she needs to trust in.
Things she needs to name.
Things she needs to decide.
Things she needs to need.
Things she needs to try.
Things she needs to face.
Things she needs to turn her back on.
Things she needs to realize.
Things she needs to deal with.
Things she needs to admit.
Things she needs to thank for.
Things she needs to ignore.
Things she needs to learn.
Things she needs to accept.
Things she needs to say out loud.
Things she needs to do.
Things she needs to free herself from.
Things she needs to feel.
Things she needs to have.
Things she needs to stop doing.
Things she needs to see.
Things she needs to wait for.
Things she needs to remember.
Things she needs to focus on.
Things she needs to fear.
Things she needs to think about.

Things she needs to dream about.
Things she dreams about.

Things she needs to be.
Things she is.

Things she doesn't need. Most things.

* * *

Things. Things. Things. It's always about something. Never about nothing.

What's the matter? Nothing. It's never nothing.

There's always some-thing.

* * *

There is that. And then, all she wants. And then, there is nothing.

Things she remembers randomly

The notebook (I just remembered there's a movie called "The Notebook", but it is totally unrelated to this post*.)

The order. I don't remember the order of the names in the notebook. I can only remember they were wrong. Except for one small detail. And all the reasons for it.

*except for the fact that she randomly remembered this movie.

* * *

Perhaps I should no longer...

The time passes so fast. So fast. For instance, I might have to decide this in a couple of weeks if the things are to be done the way I hope they will. Reading. Reading. Reading. Decision. Hopefully.

Things she hates when it rains in French

Babosas. Lots of them.

* * *

Please, notice I wrote French, rather than France. I don't even know why I did such thing, but I do realize it's important to make a comment on it.

From Japanese to French... and so on.

Please do mind the language. Or not. Better not.

* * *
Loin de toi
Hélas! je coupe les roseaux
À cette pensée
La vie sur la grève de Naniwa
Me devient toujours plus insupportable
* * *
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
* * *

Nadie sabe lo que tiene...

Quiero mi súper departamento, de dos pisos, dos baños, tres cuartos... todo para mí solita de vuelta!!!!

Not really... or, yes really?

OK. Encerrada en el mini metro cuadrado (no me estoy quejando, solo haciendo una observación) pienso que todo tiene un límite, y después de hoy, me parece que yo he alcanzado el mío. Estoy al borde de lo patético.. y triste. Hahahahaha. Triste como en "que triiiiiste", no como en "que triste." Si se entiende, ¿no?

OK. Yo no sé si es maldita o divina la brisa que arde, pero... ¡Qué bonito se siente! Hahaha Not really. Or, yes really.

Me parece que el primer paso de recuperación es cambiar la dirección del "down there." Por cierto. Ya cambié de dirección, y estoy esperando cambiar de dirección muy pronto, porque la nueva "dirección" no está taaan chida.

Desde el silencio

Un suspiro... es un prisionero... que escapa de la cárcel del alma... Un suspiro es el aire que roza la palabra... es resumen... es postdata... Un suspiro es una poesía ahogada... poesía ahogada.

[AS]

Unreasonable as it might be

I hate Wendy! Go and look for your Peter Pan!

* * *

OK. This absolutely getting out of control. But, what else could I do?

Anyway... I don't snowboard... I don't even ski!

Un nuevo estado mental

Me parece que estoy ligeramente 'estupidizada' últimamente. Por cierto, me parece que me gustan más estas: [ '...' ] en contraste con estas: [ " ... " ] Hablo de las comilllas. Ahora que lo veo, parecen caras de vampiros (aunque en realidad no hay colmillos, así que no sé de donde salió la idea de los vampiros.) He estado un tanto más que distraída por factores algo absurdos, pero imperantes... supongo. O no. Tengo como 3 (quizás más) preguntas cuya respuesta quisiera conocer, pero pocas opciones de respuesta. Creo que me estoy volviendo loca. Al menos esta vez todo irá más leve. En realidad no. Pero bueno, al menos el declive no será ciegas. Como hoy, cuando de regreso a casa (a media noche) venía casi a ciegas por un campo de girasoles, y con la tenúe luz de la bicicleta "ahuyenté" algo que parecía animalezco.. pero no eran ciervos (que es lo que hubiese esperado, pues ya los había visto en la región)... eran algo más como jabalíes (posiblemente esta es una mala teoría), de cualquier modo, eran más de 6... diferentes tamaños.. and scared the hell out of me!!! (por cierto, del susto, grité "what the hell was that?" is it a problem my thoughts were in English?)

Bueno. El punto es que estoy en un estado un tanto idiotizado (creo que debería decir, estupidizado, para ser consistente.) Ah, y espero que nadie tomé por ofensa mi vocabulario. No me parece inapropiado, pues en realidad es una buena definición de mi estado, además no se hace uso de este con el fin de ofender. Y eso lo es todo.

Demain, le chavalier noir... encore un fois!!!

Oh.. creo que tengo muchas ideas.. pero hay como 4 asuntos pendientes (no son las preguntas... cuando escribi sobre las preguntas, no estaba pensando en estos work-related issues) y yo solo quiero una respuesta.. a las asntos pendientes...

OK. Necesito hacer algo al respecto.. antes de volverme loca. pero ¿qué? Creo que ya estoy muy vieja para estos trotes (hahaha exótica expresión)

Demonios!!! Hm. Demonios dos veces. Y aún hay más... Oh, no... ya no más. ¿Por qué he de ser tan insegura? Quisiera poder decir ¿en qué momento perdí seguridad? Pero no creo haber tenido mucha, para empezar (I just noticed this sounds good in English "...to start with")

No en este sentido. No en este sentido Mr. Anderson. We. Missed. You. Mr. Anderson.

OK. Es oficial. Necesito hacer algo. Ya. Hm. Demonios. Oficial y obvio.. obviamente oficial, al menos. Por cierto, he escrito más correos en las últimas semanas que en toda mi vida...mi vida antes del fin del mundo, al menos.

Ce que j'aime (REVISITED)

El sonido de la bicicleta pasando un charco de agua... cuando llueve.
Caminar... caminar... caminar... cuando llueve.
Caminar empapada por varias horas... cuando llueve.
Cuando llueve.
Los últimos 25 años.

¿Hambre?

Pues tengo hambre. Y tengo comida. Pero no tengo ganas de comer. ¿Tiene lógica?

Por cierto, no sé si lo han notado, pero descubrí la forma de escribir "¿" con el teclado de la Mac. Y pues claro, le doy un uso innecesario y excesivo.

Y hablando de Macs, saludos a la morenaza. Esperamos que su recuperación sea satisfactoria.

El misterio de los filtros para café

Es un misterio porque los filtro han desaparecido!

Dar el espíritu

Estaba releyendo algún post dejado por ahí, y me encontré con la línea "dar el espíritu." Y entonces recordé porque, o influenciada por qué, escribí esa línea. Yo no he leido El Quijote, pero en algún ensayo de Borges encontré una mención a la última línea de El Quijote: "Dio el espíritu. Quiero decir que se murió." Borges argumentaba que la segunda parte (quiero decir...) era más bien la parte humana, irremediable, y obviamente inevitable de de Cervantes. El había adquirido tal "cariño" por el personaje de Alonso Quijano, que esa línea expresaba el dolor de ver morir a un amigo. Dio el espíritu. Quiero decir que se murió.
Obviamente mi reseña de lo que lei en el ensayo es pésima, y altamente afectada por el olvido, pero aún así recordé ese pensamiento, y nuevamente me pareció muy bello. Y por eso, más que intentar duplicarlo en algún post que bien pertenece (y merece pertenecer) al olvido, me parece coherente intentar explicarlo explícitamente.. aunque también fracase en ello.

Dio el espíritu. Quiero decir que se murió.

I got it!!!

Estoy en las nubes.. y estoy que brinco de alegria.. y mi corazoncito esta que no se la acaba pue'

'Nomás' de cree' que voy a estar entre miles y miles de razas (o sea, de gente pue')...
y brincaré.. y saltaré y cantaré..

y ya después veré que hacer para regresar. Tengo dos opciones:
- bicicletearle, por ~30 min, por ahi de las 3am, en medio de campos de girasoles, sin alumbrado publico.
- tener una suerte de la asumecha, y encontrar un cafe abierto 24hr. en el que pueda esperar unas 2 hr.. a que amanezca pue'
- caminar (0_o?!?.. obvio No!)
- ser secuestrada

Por si las moscas... disfrute mucho mi vida.. y eso de morir a causa de un festival de musica no me parece tan chafo...

It's so close I can almost taste it

As it gets closer, the pain of failing grows.

Ah!!! I should start worrying about security... personal security, I mean.

Or not. Aks me tomorrow morning (around 9am, Geneva time.)

August 13th??!!??

Does someone else see the irony here???

August 13th??!!??

You gotta be kidding me!!!

* * *

For those who feel a little lost with this post:

My birthday is August 12th, and "The Dark Knight" will be released on August 13th here. I guess I won't have that for my birthday...

Ce que j'aime

* El olor a pan recién horneado el domingo a las 7 de la mañana.
* El que haya pan recién horneado el domingo a las 7 de la mañana.
* Perderme buscando el(la) *lo que sea* perdido(a.)
* Brincarme una barda, y después darme cuenta que la puerta estaba abierta. (sin comentarios)
* Ver películas en el cine.
* Comer galletas viendo una película en el cine. (También las palomitas me gustan)

Any other world

I say good bye to the world I thought I lived in. Now, I just hope I can find tickets to the new world.

Let's just hope I do.

Over the moon

Last night, I had a dream.
I found myself in a desert called... Cyberland.

Hm.. OK...

Actually, last night I had a dream (at least one that I can remember.) I dreamed myself in Chicago (not CU.) Someone was driving me to a train station (one of the trains that go from/to downtown to/from the suburbs.) It seemed it was the train I usually take to visit my aunt. Probably it was, but I don't remeber thinking of her during the dream. The only thing I can say for sure, it's that I was quite conscious. I was able to remember that you can only buy tickets either at the station in downtown or once in the train. At least in the weekend. The weekend started yesterday.

Sopeadita

Hace unos días me encontré con un compa mexicano, que conocí durante mi estancia en la UNAM hace algunos años. Nos encontramos en la cafeteria del CERN, y él estaba desayunando con sus compañeros, también mexicanos (poblanos)... el punto de este post es, los mexicanos comemos pan con leche (o café, o té, o cualquier cosa líquida, caliente) y sopeamos.

Por ejemplo, yo ahora como pan con café con leche, y sopeo.

La única interesante deducción es: soy mexicana.

Qué bueno, porque el pan sopeado en leche está muy bueno.

Somewhere else

And tomorrow, I'll sleep in another bed.

I'll drink the same coffee in a different table. I'll walk different streets. Still, far away. Closer. Closer to something still unknown to me. I wonder, if the unknown is what I'm willing to know.

I'll still misunderstand people.

I'll still be misunderstood.

And probably (not that I hope so), I will still will.
Don't know why, if I already understand it all.

Changing...

For instance, I don't want to wait today. In any case, I hate waiting, so it won't be difficult.

Dibujos y garabatos

Creo que quisiera saber dibujar. O dibujar "monos" decentes. Suficientemente decentes. Ya no sé de donde saqué esa idea. Solo me vino a la cabeza. Claro, la cabeza. El monero, pues.


Y es que el monero tiene buenas ideas. Y buenos dibujos.

Además que, la verdad, es bastante entretenido leerle.

Por cierto, me siento mareada. Creo que son las 7 (pudieran ser 9) aspirinas.

A dormir. O pensar. O dormir pensando.

y como el buen monero

Me gusta saber que aún no lo conozco.

Dis-moi que tu m’aimes ! Même si ce n’est pas vrai

"Lettres intimes" à la Fondation Bodmer à Cologny

QUAND je mets à vos pieds un éternel hommage,
VOULEZ-vous qu'un instant je change de visage ?
VOUS avez capturé les sentiments d'un cœur
QUE pour vous adorer forma le créateur.
JE vous chéris, amour, et ma plume en délire
COUCHE sur le papier ce que je n'ose dire.
AVEC soin de mes vers lisez les premiers mots :
VOUS saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset à George Sand

Pour présenter son exposition « Lettres intimes », la Fondation Bodmer a repris l’extrait de la missive adressée à Cristel par Romain Gary le 6 septembre 1937 : « Dis-moi que tu m’aimes ! Même si ce n’est pas vrai ».

* * *

Encontré el título de este post en las calles del centro de Ginebra. Al parecer es parte de una exposición de cartas (de amor, supongo) en algún museo perdido de la ciudad. Y me hizo pensar mucho en la naturaleza del ser humano... en todas esas cosas que invariantemente todos llegamos a pensar... aquello que queremos, que damos, que negamos.. y demás torpezas.. por las obvias razones... por las obviamente equivocadas razones... pero que podría yo hacer... todo lo puedo y nada quiero.. todo lo quiero y nada puedo.

Not looking good

My most recent "little" scratch, result of another bike-related experience, doesn't look so well... I might actually need to see a doctor... perhaps it's not that serious. But at least, I should consider some kind of medication. I don't even know what kind of things I should get for this kind of wound.

No more comments on that.

I got my bike back.

They took the US LHC group picture today.

I might be watching No country for old men in a few minutes.

I keep going up and down... but I might be enjoying the ride.

Retaking an old, forgotten post... at least parts of it

... That, I think, it's the sad part of leaving. The absence of something breaking apart...

* * *

Unlike most of my thoughts, there are a couple which have proven not to be short-lived or traceless.

* * *

Is being irreplaceable that important? I don't know for sure. But the question is the only answer I can find right now.


* * *

Al parecer el momento de enfrentarse a tantos miedos que he evadido antes ha llegado. Bien, pues habría de llegar tarde o temprano... El problema es que aún no sé que puedo hacer. No me pidas no tener miedo. El miedo existe. Y es tan fuerte que me impide actuar de cualquier modo. Creo que el idealismo se resiste a morir en mí... y si ha de hacerlo, habrá de morir conmigo. Todo en sentido figurado, claro. Nada de que preocuparse.

La verdad es que el tiempo parece correr más rápido... ¿y entonces? Esperar solía ser la respuesta...

Probably

I might have moved to

arelycg.blogspot.com

*  *  *

I might still be working on the title.

Cerrado por inventario

Creo haber visto un título similar en algún otro (probablemente mejor)blog. Me pareció muy creativo (probablemente no es el único)... claro que también podría escribirse:

Cerrado hasta nuevo aviso

Incluso podríamos agregar algo, bastante comercial,

Disculpe las molestias. Estamos trabajando para servirle. 

Tal vez la último línea ya sería demasiado.

El punto es: Este blog está clausurado hasta que se corrija el camino... o al menos, hasta que me de por escribir algo menos patético... o triste.. o emésico (hahahaha)

O claro.. bien podría iniciar un nuevo blog, ya que mi pobre espíritu llegue al otro lado del planeta, porque aquí siento que doy el espíritu.

Maybe not so wasted...

Maybe, these two years haven't been wasted after all... It's just a matter of looking in the least expected place...

Things to be thankful for:

- A card that says: "10 things to be thankful for"

- A piece of Mexico brought for me.

- An I-couldn't-help-it hug.

- A piece of I-want-you-to-try cake.

My students. I should be thankful for my students, and the many different ways they made each of my semesters worth.

 

*  *  *

This doesn't mean that I'm not wrong... it just means that I'm not that wrong... or at least I can find someone here who thinks that the world is slightly different because of me.. even if their reasons are questionable.

Aquello de la inspiración y el éxito

Es tiempo de reconocer el rotundo fracaso de estos dos años. E inevitablemente enfrentar con miedo los venideros. Años. 

Cansada todo el tiempo. 

Es el lugar o soy yo. Siempre la respuesta sencilla es encontrar la culpa fuera de uno mismo. Creo que en esta ocasión, hasta yo soy capaz de reconocer mi error. Pues bien, ya es demasiado tarde y no hay razón para mirar atrás. Y el problema no es poder reconocer el fracaso, el problema es no conocer la solución, condenando todo aquello que podríamos enfrentar. Creo que nunca aprendí a vivir. O simplemente me sobreestimé de tal modo que me creí capaz de todo, sin ser capaz de nada. Me creí maravillosa, valiosa, imprescindible... inevitablemente inspiracional. Ni inevitable, ni inspiracional. Hay que ver mi incapacidad de lidiar con mi propia humanidad. 

Pero es que eso de sentir una roca rasgando el pecho todo el tiempo no es nada sencillo. 

Pero es que quizás, en algún remoto lugar, yo soy alguien especial. 

No creo poder sobrellevar este día. Ya ni pensar en los que restan.

*   *   *

Isn't that what you wanted? A humility test? There you have it.

Y esta gota de sal

Creo que no me apuré a cambiar el mundo... y heme aquí. Quizá ese fue el problema. Querer cambiar el mundo. Total, que se vaya todo al infierno. Allá nos hemos de ver.

Where's the right button???

Hm... my very first struggleS with the MAC. But, so far it's so beautiful that I can ignore them and smile happily. 

Just in case you were wondering, I found it. The "right button." I'm actually able to do some real work with it now. How amazing is that?

*   *   *

Arely is such an extraordinary machine (I bet you don't think so.)

She can be surprisingly good for you. 

Don't cry for me Argentina... I mean, Mexico.

Really?

* * *

Congratulations! You and your MacBook Pro were made for each other.

[La Manzanita feliz]

* * *

Scooby-Doo, Where Are You!

I suddenly remembered that song...

scooby dooby doo
where are you?
we've got some work to do now.
scooby dooby doo

Hand picked

I don't believe is worth thinking.

At least not for now.

* * *

And tomorrow shall never come. But I don't seem to care.

* * *

She won't even mention the inevitability factor.

As blue as I can be

Knowing my place in that world. A world that doesn't belong to me. Who does it belong to? Do I really need to answer that? This time a lie that I tell to myself is promise. Or a promise is a lie that I tell to myself. It's all the same. Lies and promises.

Irremediable hasta los huesos. Once and again.

Nostalgia hasta en los huesos. Quiero volver a sentir esa libertad que te hace caminar hasta las lágrimas. O que en el caminar, permite a las lágrimas ser.

* * *

A un suspiro de tu cuerpo. Azul es la respuesta.

[BI]

* * *

Green eggs and ham.

How can we be so different and feel so much alike?

J'ai échoué complètement!

Alors, cette soir, j'ai essayé d'envoyer un fax. J'ai échoué complètement! Mon option suivante est appeler à le secretariat à Genève. Mais, maintenant, à Genève il est 8:30 hrs. Et, je ne sais pas si je doit parler en Français ou Anglais... ¡¡¡Qué confusión!!!

Eso me hace pensar en las múltiples tempestades emocionales que se avecinan... La verdad es que mi francés está por los suelos. Si bien he tenido éxito con un par de turistas franceses en Chiapas (con esto me refiero a que fui capaz de intercambiar más de una frase con cierto grado de comunicación), eso no debería considerarse un éxito con la lengua. Como turistas, sin poder hablar en su idioma y lidiando con el nuestro, cualquier miseria de francés les parece suficiente (i.e. mi miserable francés debió de parecerles aceptable.)

Pues bien, mi problema con los idiomas se va a acentuar cuando me vea en la penosa necesidad de brincar del inglés al francés en cuestión de segundos (para mí, el brinco va de francés a español.) Creo que me da un poco de tensión emocional eso de volver a empezar (socialmente hablando) y en un idioma en el que estoy menos "favorecida" que en el inglés (menos mal que no voy a Japón, porque estaría perdida.)

Además, hay 9 (7) horas de diferencia entre Tijuana (UC) y Ginebra... creo que mis oportunidades de comunicación con la gente de aquí (UIUC), de allá (Mty) y la familia serán reducidas considerablemente.

¿Será posible que me empiece a deprimir desde ahora? A mi me parece que solo estoy en estado de negación ante el papeleo que eventualmente tengo que realizar... Por ejemplo, debo mandar ese fax si quiero empezar con los trámites. O mejor aún, hacer esa llamada, para saber que tanto hay que hacer.

I believe I should look forward all this... not suffering ahead of time.

* * *

Arely is trying to be positive. No. Not positive, just completely realistic... without fake complications.

When I can say I can't

Arely has decided that she can't do it. Or better, that she can't do it, when she doesn't want to do it. And guess what?! She doesn't want to!!!

So, she'll take the easy exit, and be the worst she can be ( mad, angry, sad, etc) for the next couple of months. And then, let's see how that works.

Or not.

* * *

She better not.

* * *

But still, that doesn't help. Then, what?

* * *

She just can't handle stress as well as before. And still hates applications.

Not Switzerland

It seems that I'll be living in France, not Switzerland.

Oh! Las vicisitudes de vivir en la frontera. Eso me recuerda algo. Claro. Tijuana.

Trying to be inevitably cool, but failing

Maybe just trying to be inevitable... but failing anyway.

* * *

Justo ahora, estoy en ardua labor de ganarme una acuarela original de aquel que secretamente admiro. Pero con admiración simplista. Sencilla. Nada obsesivo, ni complicado. Así. Así.

* * *

Creo que no habrá regreso a casa este año. Nor the next year, for that matter.

Aquello que NO he hecho con mi vida

Hace unos días, andando de un blog a otro (nada aleatorio, solo navegando entre algunos de los blogs que usualmente leo) me encontré con esta "nota":

http://sacatraposmonos.blogspot.com/
2008/04/el-blogger-ms-valiente-del-mundo.html

Me pareció interesante poder leer a alguien cuya realidad encaja más con sus palabras, que mi lectura sobre socialismo con las mías. La verdad, muy aparte de su situación, o de la imprescindible admiración que pudiese sentir por ella por el simple acto de escribir, me agrada su estilo. Carismático. Sencillo. Directo. Entusiasta. Y hasta podría aventurarme a decir que es una verdadera amante de su tierra, Cuba. ¿Acaso podría yo decir lo mismo de mí y de México? Quisiera. Pero no me atrevo. Las condiciones en que yo y México nos hemos conocido han sido por demás ventajosas para mí. ¿Como habría de atreverme a decir que en verdad lo amo si no lo conozco?

Como siempre, he caído en una contradicción, pues a cada rato me vanaglorio de ser mexicana frente a mis amigos internacionales. Quizá me siento orgullosa de ser lo que soy, y en eso entra México. Pero más allá de reconocer el amor hacia mis raíces (y en esto incluyo mis raíces personales, que bien pudieran limitarse a mi familia), quisiera ser mexicana, al punto de en verdad conocer México, y entonces, amarlo.

Pero bien exiliada como estoy ahora, me siento cada vez más ajena a la realidad que día a día se vive en mi país. Mas valdría no escribir tanto.

* * *

"Es como cuando te pasas media hora esperando en una parada y sabes que si sales caminando lo vas a lamentar cuando veas que la guagua te pasa por el lado. [...] Quiero viajar también y dedicarme a lo que yo quiera, ya sea pintarme el pelo de verde o meterme en un partido ecologista. Cualquier cosa, siempre que pueda decidirlo yo. [...] Yo recuerdo haber oído de chiquito que la construcción de este sistema era una cosa voluntaria, así que tengo todo el derecho a no querer participar. [...] Yo regresaré y me gustaría saber entonces que has hecho tú con tu vida que yo no haya podido hacer con la mía."

[Entrevista con un balsero. Realizada por Yoani Sanchez]